На этой страничке Вы можете немного расслабиться и поднять себе настроение. В жизни людей случается масса курьезов, и все они переходят из уст в уста. По мере распространения в историях что-то меняется, обрастает подробностями, домыслами и вымыслами. Из них складываются анекдоты и шутки. Некоторые анекдоты настолько старые, как говорится «с бородой», но и теперь они не теряют своей актуальности. А шутки и выражения из фильмов – они плотно вошли в наш лексикон и иногда, чтобы выразить яркость своей эмоции, мы с удовольствием их употребляем в повседневной жизни.
Хорошего настроения!
Экскурсовод ведёт туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье они видят несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
***
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!...
***
***
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он.
— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: — Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? — Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. — И давно вы здесь? — Я здесь родился.
***
***
Семья на отдыхе в Греции. Идет экскурсия по Акрополю. Рассматривают развалины и руины и вдруг пятилетний сын спрашивает у отца: «Папа, а наша мама на права случайно не здесь сдавала?».
***
***
***
***
- Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем… - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
***
***
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!
***
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?!?!
***
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...
***
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда появляется змей? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.
***
На берегу реки сидит генерал с удочкой, ловит рыбу. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается ехидный голос: А ведь шиш прикажешь!
***
Стюардесса: Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
***
Гид:
- А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
***
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, а сама думает - Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
***
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
***
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
- И шо Сёма?
- А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
***
Урок в одесской школе. Учительница, детям:
- Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов?
Роза тянет руку:
- Можно я?
- Пожалуйста.
- Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.
***
***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
«Бриллиантовая рука»
- А если не будут брать - отключим газ!
- А у Вас ус отклеился…
- Бабе - цветы, дeтям - мороженое!
- Бить буду сильно, но аккуратьно!
- Достаточно одной таблэтки!
- За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.
- Как говорил один мой приятель, я слишком много знал!
- Кто возьмет билетов пачку, тот получит… водокачку!
- Куй жулезо не отходя от кассы!
- Легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются…
- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
-На его месте должен быть я…
- Напьешься - будешь!
- Наши люди в булочную на такси не ездят!
- Не виноватая я! Он сам пришел!
- НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
- Ну, будете у нас на Колыме…
- Нет, уж лучше вы к нам!
- Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!
- Руссо туристо - облико морале, ферштейн?!
- Семё-ё-н Семёныч!…
- Сеня, береги руку!
- Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
- Скажите, а такого же, только с перламутровыми пуговицами у вас нету? Ну, будем искать…
- Спокойно, Козлодоев, сядем усе!!!
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!
- Я не трус - но я боюсь…
«Любовь и голуби»
- Ах ты, сучка ты крашена!
- Девушки, уймите вашу мать! Тихо. Тихо. Зараза! "Людк, а Людк!" Тьфу! Деревня!
- Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело?
- Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
- Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка.
- Соль — это белый яд.
- Кикимор я не понимаю... Убери ее, Надежда!
- Органы движения они лечили... Поотшибать вам эти органы движения!
- Ну скажи ты ей!
- А че сказать-то, сынок?
- Чтоб не ревела...
- Надюх! Не реви!
- Кака така любовь?!
- Вот помру - Ваську на похороны позову, а тебя, оглоедку, не пущу!
- Простите, что помешал вам деньги прятать, но с другом проститься имею право.
- Эх, Вася...
«Берегись автомобиля»
- А не замахнуться ли нам, на Вильяма нашего Шекспира? А что? И замахнемся!
- Жениться надо на сироте!
- Положь птичку!
- Свободу Юрию Деточкину!!!
- Тебя посодют, а ты не воруй!
- Что делать, что делать? Сухари сушить!
- Этот человек поднял руку на самое святое - на Частную собственность!
«Тот самый Мюнхаузен»
- Бросил жену с ребёнком!
- Я не ребёнок, я - офицер!
- Бросил жену с офицером!
- А говорили - такой умный человек!
- ну мало ли что люди говорят…
- Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…
- Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
- Умный мальчик, далеко пойдет.
- Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть - 5 часов!
«Обыкновенное чудо»
- А кто у нас муж?
- Волшебник…
- Предупреждать надо
- Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относиться.
- Был не прав, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все, ушел.
- Вы негодяй?
- Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица
- Вы сумасшедший?
- Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь.
- Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.
- Ровно в полночь
- Что в полночь
- Приходите к амбару, не пожалеете.
- Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
- Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
«Трое в лодке, не считая собаки»
- Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики?
- Ну что ж, Джордж, Вы не жилец. Ваше здоровье!
- Все в сад….
«Операция «Ы» и другие приключения Шурика»
- А компот?!
- Где этот чёртов инвалид?!
- Не шуми! Я инвалид!..
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
- Кто не работает - тот ест! Учись, студент!
- Надо, Федя, надо!
- Ну что, влип, очкарик?!
- Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?
- Огласите весь список, пожалc-ста…
- Скоро я одену на тебя деревянный макинтош и в твоем дому будет играть музыка…
- У вас на стройке несчастные случаи были?… Будут.
- Я вам денюшки принес за квартиру, за январь!
- Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
«Осенний марафон»
- А вот, руки то я Вам не подам.
- А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.
- Андрей
- А?
- Я алкач?
- Алкач, алкач…
- Андрей, дом, где я спал, как называется? Трезвеватель?
- Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.
- Сказали, что ты портвейн с водкой мешаешь.
- Я говорил ему, а он: «Коктейль, коктейль». Хиппи лохматый.
«Здравствуйте, я ваша тетя»
- Мало ли в Бразилии… Педров?!
- Я старый солдат и не знаю слов любви!
- Вы такой любезный мужчина! Это что-то.
- Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.
«Карнавальная ночь»
- Бабу-Ягу со стороны брать не будем - воспитаем в своём коллективе
- Видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек…
- Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок…
- Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно
«Формула любви»
- Селянка, хочешь большой, но чистой любви?… Приходи вечером на сеновал.
- А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
- В общем, все умерли…
- Коли доктор сыт - и больному легче!
- Зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен.
- Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.
«Москва слезам не верит»
- … он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?
- А что, вообще, в мире делается?… Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.
- Да у меня практически нет недостатков.
- Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления - открывать огонь.
- Интеллектом явно не изуродован.
- Кажется, вечер перестает быть томным.
- Не учите меня жить, лучше помогите материально!
- Хеллоу! Общежитие слушает!
«Подкидыш»
- Муля, не нервируй меня!
- Муля, одень шапочку, одень, а то лысинку простудишь!
- Меньше пены!
«Покровские ворота»
- Хоботов - это мой крест. И нести его буду я!
- Высокие… высссокие отношения!!!
- Заметьте, не я ЭТО предложил!
- Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
- Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…!
«Падал прошлогодний снег»
- Маловато, понимаешь… Маловато будет!
- Ничего не понимаю!..
- Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
- Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
- Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «пожалуйста»!
- И послала меня жена в лес за елкой… Уж послала, так послала!..
«Весна»
- Красота - это страшная сила!
«Семнадцать мгновений весны»
- Щтирлиц, а Вас я попрошу остаться…
- Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу
- характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. «Информация к размышлению»
«Айболит-66»
- Нормальные герои всегда идут в обход…
- Я вам всем пропишу по первое число!
«Афоня»
- Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен!
«Свадьба в Малиновке»
- … и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
- Да бери усе, я себе еще нарисую!
- Да это ж мой гардеробчик! Посмотрим…
- Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
- Это - тебе… это - мне… это - тебе… это - обратно тебе…
«Собачье сердце»
- Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.
- Не читайте перед завтраком советских газет.
- Так ведь других нет.
- Вот никаких и не читайте.
- Неприличными словами не выражаться!
- Уж мы их давили-давили…
- Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
«Винни Пух»
- Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!
- Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!
- А не пора ли нам подкрепиться?
- Кажется, дождь собирается…
- Кто ходит в гости по утрам - тот поступает мудро!
- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
- Сова! Открывай! Медведь пришёл…
- Шо такое, я не понимаю?
«Д'Артаньян и три мушкетера»
- А скажут, скажут, что нас было четверо.
- Вторая часть Марлезонского балета.
- Дерусь просто, потому что я дерусь.
- Лети, голубок, лети, а мы тебе крылышки подрежем.
«Золотой теленок»
- Нет… Это не Рио-де-Жанейро.
- Вам, Шура, я скажу, как родному…
- Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!
- Не суетитесь! Командовать парадом буду я!
- Пилите Шура, пилите, они золотые…
- Слабонервных просим удалиться!
- Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
- Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!
«Белое солнце пустыни»
- Ты же знаешь - я мзду не беру. Мне за Державу обидно.
- Вот что ребята, а пулемета я вам не дам.
- Гюльчатай, открой личико?!
- Желаешь сразу или помучиться?
- Лучше, конечно, помучиться.
- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!..
- Павлины, говоришь? Х-хе!
- Таможня дает добро!
«Особенности национальной охоты»
- Жить захочешь - не так раскорячишься…
- Ну вы, блин, даете!
- Ошибочка вышла. Открывайте свои пришли.
- Семенов, ты водку хочешь?
- Нее-а…
- А будешь?
- АГА!
- Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни…
«Особенности национальной рыбалки»
- Да… На Руси, слава Богу… дураков лет на 100 припасено.
- За каким… ты полез в трансформаторную будку?!
- Надо червяка в воду положить, чтобы он не умер! А то трупный яд в ранку попадет…
- Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
— Плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
— Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
***
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
***
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....
***
— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.
***
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
***
В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал. Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения!
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало...
— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается!!!