Страничка юмора

На этой страничке Вы можете немного расслабиться и поднять себе настроение. В жизни людей случается масса курьезов,  и все они переходят из уст в уста. По мере распространения в историях что-то меняется, обрастает подробностями, домыслами и вымыслами. Из них складываются анекдоты и шутки. Некоторые анекдоты настолько старые, как говорится «с бородой», но и теперь они не теряют своей актуальности. А шутки и выражения из фильмов – они плотно вошли в наш лексикон и иногда, чтобы выразить яркость своей эмоции,  мы с удовольствием их употребляем в повседневной жизни.

Хорошего настроения!

• Байки про туристов

  Экскурсовод ведёт туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье они видят несколько скелетов.

  - Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

  - Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

  *** 

  Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. 
  Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал? 
  Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!...

  *** 

  Опытный проводник, с улыбкой, обращается к группе туристов, в горах:

  — Смотрите, это  очень опасное место. Осторожно, не сорвитесь. Ну, а если уж это случилось, то, падая, обязательно посмотрите направо — редкой красоты пейзаж!

  ***

  Американский турист ходит с гидом по Израилю.
  — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он.
  — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
  — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

  ***

  Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: — Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? — Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. — И давно вы здесь? — Я здесь родился.

  ***

  Идет группа туристов.

  Новичок думает: «Сейчас сдохну».

  Разрядник думает: «Сейчас дойду до камня, и сдохну».

  КМСник: «Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну».

  Инструктор идет и думает: «Если сейчас кто-нибудь из них не сдохнет, то сдохну я…». 

  ***

   

  Семья на отдыхе в Греции. Идет экскурсия по Акрополю. Рассматривают развалины и руины и вдруг пятилетний сын спрашивает у отца: «Папа, а наша мама на права случайно не здесь сдавала?».

  ***

  В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: 

  - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? 
  - О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы! 

  ***

  В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом.

  Мужчина (говорит немного невнятно): 

  - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.

  Агент: - Hа какой срок?
  Мужчина: - Hу так месяцев на 6.
  Агент: - Хм: Вы знаете, это очень дорого:
  Мужчина: - Hе важно, я выиграл в лотерею.
  Агент: - Правда? Я от счастья умер бы.
  Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инсульт. 

  ***

  Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

  ***

  Звонок в турагентство.

  - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем… - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

   

  ***

  Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Рима и обращается к служащей аэропорта: Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон? 

  Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
  Пассажир облегчённо вздыхает: 
  - Вы меня просто успокоили... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом... 

  ***

  В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: Мистер, вы не знаете, куда я иду? 
  - К Темзе. 
  - А вы в этом уверены? 
  - Да. Я только что вылез из нее!

  *** 

  Экскурсовод с нашими туристами: 
  - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... 
  - А почему мимо?!?!

  ***

  Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: 
  - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! 
  - И что же вы сделали? 
  - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

  ***

  Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. 
  - Когда появляется змей? - спросил он у гида. 
  - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

  ***

  На берегу реки сидит генерал с удочкой, ловит рыбу. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается ехидный голос: А ведь шиш прикажешь!

  ***

  Стюардесса: Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

  ***

  Гид: 
  - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

  ***

  Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
  Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
  - Читаю - отвечает она, а сама думает - Разве не видно?
  - Но здесь нельзя ловить рыбу.
  - Так я и не ловлю... Вы же видите.
  - Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
  - Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.
  - Но я до Вас даже не дотронулся ...!
  - Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
  Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

   

• Одесский юмор

  В Одессе тонет человек и кричит:
  - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
  На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
  - А что случилось?
  - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

  ***

  - Почем стоит доехать до Дерибасовской? 
  - Пять рублей. 
  - А если я поеду с Изей? 
  - С изей, без Изи... Пять рублей. 
  - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! 

   

  ***

  Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
  - Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
  - Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
  - Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
  - И шо Сёма?
  - А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!  

   

  ***

  Урок в одесской школе. Учительница, детям: 
  -  Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов? 
  Роза тянет руку: 
  -  Можно я? 
  - Пожалуйста. 
  -  Старый Айсберг уехал к детям в Израиль. 
  

   

  ***

  Одесский дворик.

  - Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

  - Так никто же не берёт.

  - А вы таки у всех спросили?

   

  ***

  Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: 
  - А где ваша знаменитая Дерибасовская? 
  - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! 
  - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! 
  - Простите, а вы стояли или сидели?

   

  ***

  Одесса. Автобус.

  - Мужчина! Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

   

  ***

  - Бабушка, мне скучно….

  - Щас я сделаю тебе скандал и таки будет весело!

   

  ***

  Идет старый одессит, еле ноги передвигает.

  По другой стороне улицы его обгоняет парень. Одессит кричит:
  - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
  - В прачечную.
  - Ну тогда будете в очереди за мной…

   

  ***

  - Существует ли атомная бомба?

  - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

   

  ***

  - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

  - Миллиона три - четыре.

  - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

  - Миллионов десять - пятнадцать.

   

  ***

  Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

  - А что-нибудь веселенькое есть на меня?

  На что получает ответ:

  - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

   

  ***

  - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?

  - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!

   

  ***

  Одессит каждый день ходит в храм и просит Бога:

  - Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?

  Ходит и ходит, просит и просит…

  В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос:

  - Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!

   

  ***

  В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

  - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну:

  - Анекдоты, пожалуйста...

  Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:

  - Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...

   

  ***

  Одесса. Привоз.

  - Почем мясо?

  - А у вас валидол с собой?

   

  ***

  Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:

  - Что за порода, мадам?

  - Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!

   

  ***

  В одесском трамвае:

  - Ну шо вы таки, на меня кашляете?!!!

  - Я не на вас! На вас я вообще чихал!

   

  ***

  Одесса. Звонок по телефону:

  - Алло! Это база?

  - База, база.

  - Как фамилия вашего директора?

  - Иванов. -

  .... Иванов..... это что, военно-морская база?

   

  ***

  А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

  - Как в Одессе?
  - Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?

   

  ***

  Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:

   - Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

   

  ***

  Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.

  Жена: – Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?

   

  ***

• Фильм, фильм, фильм...

   

  «Бриллиантовая рука»

  - А если не будут брать - отключим газ!

  - А у Вас ус отклеился…

  - Бабе - цветы, дeтям - мороженое!

  - Бить буду сильно, но аккуратьно!

  - Достаточно одной таблэтки!

  - За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

  - Как говорил один мой приятель, я слишком много знал!

  - Кто возьмет билетов пачку, тот получит… водокачку!

  - Куй жулезо не отходя от кассы!

  - Легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются…

  - Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… 

  -На его месте должен быть я… 
  - Напьешься - будешь!

  - Наши люди в булочную на такси не ездят!

  - Не виноватая я! Он сам пришел!

  - НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!

  - Ну, будете у нас на Колыме… 
  - Нет, уж лучше вы к нам!

  - Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!

  - Руссо туристо - облико морале, ферштейн?!

  - Семё-ё-н Семёныч!…

  - Сеня, береги руку!

  - Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!

  - Скажите, а такого же, только с перламутровыми пуговицами у вас нету?  Ну, будем искать…

  - Спокойно, Козлодоев, сядем усе!!!

  - Чтоб ты жил на одну зарплату!

  - Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!

  - Я не трус - но я боюсь… 

   «Любовь и голуби»

  - Ах ты, сучка ты крашена!

  - Девушки, уймите вашу мать! Тихо. Тихо. Зараза! "Людк, а Людк!" Тьфу! Деревня!

  - Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? 

  - Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!

  - Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка.

  - Соль — это белый яд.

  - Кикимор я не понимаю... Убери ее, Надежда!

  - Органы движения они лечили... Поотшибать вам эти органы движения!

  - Ну скажи ты ей!
  - А че сказать-то, сынок?
  - Чтоб не ревела...
  - Надюх! Не реви!

  - Кака така любовь?! 

  - Вот помру - Ваську на похороны позову, а тебя, оглоедку, не пущу!

  - Простите, что помешал вам деньги прятать, но с другом проститься имею право.

   - Эх, Вася...

  «Берегись автомобиля»

  - А не замахнуться ли нам, на Вильяма нашего Шекспира? А что? И замахнемся!

  - Жениться надо на сироте!

  - Положь птичку!

  - Свободу Юрию Деточкину!!!

  - Тебя посодют, а ты не воруй!

  - Что делать, что делать? Сухари сушить!

  - Этот человек поднял руку на самое святое - на Частную собственность!

  «Тот самый Мюнхаузен»

  - Бросил жену с ребёнком! 

  - Я не ребёнок, я - офицер! 
  - Бросил жену с офицером!

  - А говорили - такой умный человек! 
  - ну мало ли что люди говорят…

  - Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…

  - Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.

  - Умный мальчик, далеко пойдет.

  - Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть - 5 часов!

  «Обыкновенное чудо»

  - А кто у нас муж? 

  - Волшебник… 
  - Предупреждать надо

  - Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относиться.

  - Был не прав, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все, ушел.

  - Вы негодяй? 
  - Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица

  - Вы сумасшедший? 
  - Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь.

  - Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

  - Ровно в полночь 
  - Что в полночь 
  - Приходите к амбару, не пожалеете.

  - Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

  - Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу! 

  «Трое в лодке, не считая собаки»

  - Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики?

  - Ну что ж, Джордж, Вы не жилец. Ваше здоровье!

  - Все в сад….

  «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»

  - А компот?!

  - Где этот чёртов инвалид?! 
  - Не шуми! Я инвалид!..

  - Если я встану, ты у меня ляжешь!

  - Кто не работает - тот ест! Учись, студент!

  - Надо, Федя, надо!

  - Ну что, влип, очкарик?!

  - Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?

  - Огласите весь список, пожалc-ста…

  - Скоро я одену на тебя деревянный макинтош и в твоем дому будет играть музыка…

  - У вас на стройке несчастные случаи были?… Будут.

  - Я вам денюшки принес за квартиру, за январь! 
  - Вот спасибо, хорошо, положите на комод! 

  «Осенний марафон»

  - А вот, руки то я Вам не подам.

  - А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.

  - Андрей 
  - А? 
  - Я алкач? 
  - Алкач, алкач…

  - Андрей, дом, где я спал, как называется? Трезвеватель?

  - Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.

  - Сказали, что ты портвейн с водкой мешаешь. 
  - Я говорил ему, а он: «Коктейль, коктейль». Хиппи лохматый.

   «Здравствуйте, я ваша тетя»

   - Мало ли в Бразилии… Педров?!

  - Я старый солдат и не знаю слов любви!

  - Вы такой любезный мужчина! Это что-то.

  - Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.

  «Карнавальная ночь»

  - Бабу-Ягу со стороны брать не будем - воспитаем в своём коллективе

  - Видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек…

  - Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок…

  - Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно

  «Формула любви»

  - Селянка, хочешь большой, но чистой любви?… Приходи вечером на сеновал.

  - А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.

  - В общем, все умерли…

  - Коли доктор сыт - и больному легче!

  - Зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен.

  - Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.

  «Москва слезам не верит»

  - … он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

  - А что, вообще, в мире делается?… Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

  - Да у меня практически нет недостатков.

  - Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления - открывать огонь.

  - Интеллектом явно не изуродован.

  - Кажется, вечер перестает быть томным.

  - Не учите меня жить, лучше помогите материально!

  - Хеллоу! Общежитие слушает!

   «Подкидыш»

   - Муля, не нервируй меня!

  - Муля, одень шапочку, одень, а то лысинку простудишь!

  - Меньше пены!

  «Покровские ворота»

   - Хоботов - это мой крест. И нести его буду я!

  - Высокие… высссокие отношения!!! 

  - Заметьте, не я ЭТО предложил!

  - Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита

  - Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…! 

   «Падал прошлогодний снег»

  - Маловато, понимаешь… Маловато будет!

  - Ничего не понимаю!..

  - Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..

  - Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!

  - Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «пожалуйста»!

  - И послала меня жена в лес за елкой… Уж послала, так послала!.. 

   «Весна»

   - Красота - это страшная сила!

  «Семнадцать мгновений весны»

   - Щтирлиц, а Вас я попрошу остаться…

  - Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу

  - характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. «Информация к размышлению»

  «Айболит-66»

  - Нормальные герои всегда идут в обход…

  - Я вам всем пропишу по первое число!

  «Афоня»

   - Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен!

  «Свадьба в Малиновке»

   - … и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

  - Да бери усе, я себе еще нарисую!

  - Да это ж мой гардеробчик! Посмотрим…

  - Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

  - Это - тебе… это - мне… это - тебе… это - обратно тебе…

  «Собачье сердце»

   - Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.

  - Не читайте перед завтраком советских газет. 
  - Так ведь других нет. 
  - Вот никаких и не читайте.

  - Неприличными словами не выражаться!

  - Уж мы их давили-давили…

  - Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

  «Винни Пух»

  - Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери! 

  - Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!

  - А не пора ли нам подкрепиться?

  - Кажется, дождь собирается…

  - Кто ходит в гости по утрам - тот поступает мудро!

  - Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!

  - Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

  - Сова! Открывай! Медведь пришёл…

  - Шо такое, я не понимаю?

  «Д'Артаньян и три мушкетера»

  - А скажут, скажут, что нас было четверо.

  - Вторая часть Марлезонского балета.

  - Дерусь просто, потому что я дерусь.

  - Лети, голубок, лети, а мы тебе крылышки подрежем. 

  «Золотой теленок»

   - Нет… Это не Рио-де-Жанейро.

  - Вам, Шура, я скажу, как родному…

  - Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!

  - Не суетитесь! Командовать парадом буду я!

  - Пилите Шура, пилите, они золотые…

  - Слабонервных просим удалиться!

  - Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

  - Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!

   «Белое солнце пустыни»

   - Ты же знаешь - я мзду не беру. Мне за Державу обидно.

  - Вот что ребята, а пулемета я вам не дам.

  - Гюльчатай, открой личико?!

  - Желаешь сразу или помучиться? 
  - Лучше, конечно, помучиться.

  - Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!..

  - Павлины, говоришь? Х-хе!

  - Таможня дает добро!

  «Особенности национальной охоты»

  - Жить захочешь - не так раскорячишься…

  - Ну вы, блин, даете!

  - Ошибочка вышла. Открывайте свои пришли.

  - Семенов, ты водку хочешь? 
  - Нее-а… 
  - А будешь? 
  - АГА!

  - Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни…

  «Особенности национальной рыбалки»

  - Да… На Руси, слава Богу… дураков лет на 100 припасено.

  - За каким… ты полез в трансформаторную будку?!

  - Надо червяка в воду положить, чтобы он не умер! А то трупный яд в ранку попадет…

  - Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну - прощай, здоровье. 

   

   

   

• Еврейские анекдоты

  — Плохо живётся лучше всего в Израиле.

  ***

  — Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

  ***

  — Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
  — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

  ***

  — Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
  — Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
  — Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
  — И в чем это выражается?
  — Он требует от меня верности....

  ***

  — Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
  — Шо ви говорите! И давно?
  — Завтра ровно 40 дней.

  ***

  — Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
  — Похороны.
  — Почему?
  — Все тоже самое, зато без подарков.

  ***

  В консерватории: 
  — Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
  — Да уже всю голову себе сломал. Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения!
  — Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало...
  — Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается!!!