s13 s12.s14s16.5 s4

Главная \ Страничка юмора

Страничка юмора

На этой страничке Вы можете немного расслабиться и поднять себе настроение. В жизни людей случается масса курьезов,  и все они переходят из уст в уста. По мере распространения в историях что-то меняется, обрастает подробностями, домыслами и вымыслами. Из них складываются анекдоты и шутки. Некоторые анекдоты настолько старые, как говорится «с бородой», но и теперь они не теряют своей актуальности. А шутки и выражения из фильмов – они плотно вошли в наш лексикон и иногда, чтобы выразить яркость своей эмоции,  мы с удовольствием их употребляем в повседневной жизни.

Хорошего настроения!

  • Байки про туристов

    Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. 
    Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал? 
    Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит: Ну мужик, ты попал!...

    *** 

    Опытный проводник, с улыбкой, обращается к группе туристов, в горах:
    — Смотрите, это  очень опасное место. Осторожно, не сорвитесь. Ну, а если уж это случилось, то, падая, обязательно посмотрите направо — редкой красоты пейзаж!

    ***

    Американский турист ходит с гидом по Израилю.
    — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он.
    — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

    ***

    Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: — Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? — Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. — И давно вы здесь? — Я здесь родился.

    ***

    Идет группа туристов.
    Новичок думает: «Сейчас сдохну».
    Разрядник думает: «Сейчас дойду до камня, и сдохну».
    КМСник: «Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну».
    Инструктор идет и думает: «Если сейчас кто-нибудь из них не сдохнет, то сдохну я…». 

    ***

     

    Семья на отдыхе в Греции. Идет экскурсия по Акрополю. Рассматривают развалины и руины и вдруг пятилетний сын спрашивает у отца: «Папа, а наша мама на права случайно не здесь сдавала?».

    ***

    В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: 
    - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? 
    - О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы! 

    ***

    В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом.
    Мужчина (говорит немного невнятно): 
    - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
    Агент: - Hа какой срок?
    Мужчина: - Hу так месяцев на 6.
    Агент: - Хм: Вы знаете, это очень дорого:
    Мужчина: - Hе важно, я выиграл в лотерею.
    Агент: - Правда? Я от счастья умер бы.
    Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инсульт. 

    ***

    Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

    ***

    Звонок в турагентство.

    - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем… - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

     

    ***

    Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Рима и обращается к служащей аэропорта: Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Нью Йорк, а эту сумку в Лондон? 
    Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
    Пассажир облегчённо вздыхает: 
    - Вы меня просто успокоили... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом... 

    ***

    В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: Мистер, вы не знаете, куда я иду? 
    - К Темзе. 
    - А вы в этом уверены? 
    - Да. Я только что вылез из нее!

    *** 

    Экскурсовод с нашими туристами: 
    - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... 
    - А почему мимо?!?!

    ***

    Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: 
    - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! 
    - И что же вы сделали? 
    - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

    ***

    Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. 
    - Когда появляется змей? - спросил он у гида. 
    - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

    ***

    На берегу реки сидит генерал с удочкой, ловит рыбу. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается ехидный голос: А ведь шиш прикажешь!

    ***

    Стюардесса: Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

    ***

    Гид: 
    - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

    ***

    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
    Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
    - Читаю - отвечает она, а сама думает - Разве не видно?
    - Но здесь нельзя ловить рыбу.
    - Так я и не ловлю... Вы же видите.
    - Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
    - Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.
    - Но я до Вас даже не дотронулся ...!
    - Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
    Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

     

  • Одесский юмор

    В Одессе тонет человек и кричит:
    - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
    На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
    - А что случилось?
    - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

    ***

    - Почем стоит доехать до Дерибасовской? 
    - Пять рублей. 
    - А если я поеду с Изей? 
    - С изей, без Изи... Пять рублей. 
    - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! 

     

    ***

    Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
    - Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
    - Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
    - Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Сёмой?
    - И шо Сёма?
    - А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!  

     

    ***

    Урок в одесской школе. Учительница, детям: 
    -  Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов? 
    Роза тянет руку: 
    -  Можно я? 
    - Пожалуйста. 
    -  Старый Айсберг уехал к детям в Израиль. 

     

    ***

    Одесский дворик.
    - Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
    - Так никто же не берёт.
    - А вы таки у всех спросили?

     

    ***

    Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: 
    - А где ваша знаменитая Дерибасовская? 
    - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! 
    - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! 
    - Простите, а вы стояли или сидели?

     

    ***

    Одесса. Автобус.
    - Мужчина! Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

     

    ***

    - Бабушка, мне скучно….
    - Щас я сделаю тебе скандал и таки будет весело!

     

    ***

    Идет старый одессит, еле ноги передвигает.
    По другой стороне улицы его обгоняет парень. Одессит кричит:
    - Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    - В прачечную.
    - Ну тогда будете в очереди за мной…

     

    ***

    - Существует ли атомная бомба?
    - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

     

    ***

    - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
    - Миллиона три - четыре.
    - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
    - Миллионов десять - пятнадцать.

     

    ***

    Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
    - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

     

    ***

    - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
    - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!

     

    ***

    Одессит каждый день ходит в храм и просит Бога:
    - Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
    Ходит и ходит, просит и просит…
    В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос:
    - Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!

     

    ***

    В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
    - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну:
    - Анекдоты, пожалуйста...
    Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
    - Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...

     

    ***

    Одесса. Привоз.
    - Почем мясо?
    - А у вас валидол с собой?

     

    ***

    Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
    - Что за порода, мадам?
    - Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!

     

    ***

    В одесском трамвае:
    - Ну шо вы таки, на меня кашляете?!!!
    - Я не на вас! На вас я вообще чихал!

     

    ***

    Одесса. Звонок по телефону:
    - Алло! Это база?
    - База, база.
    - Как фамилия вашего директора?
    - Иванов. -
    .... Иванов..... это что, военно-морская база?

     

    ***

    А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    - Как в Одессе?
    - Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?

     

    ***

    Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
     - Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

     

    ***

    Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
    Жена: – Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?

     

    ***

  • Фильм, фильм, фильм...

     

    «Бриллиантовая рука»

    - А если не будут брать - отключим газ!

    - А у Вас ус отклеился…

    - Бабе - цветы, дeтям - мороженое!

    - Бить буду сильно, но аккуратьно!

    - Достаточно одной таблэтки!

    - За чужой счет пьют и трезвенники, и язвенники.

    - Как говорил один мой приятель, я слишком много знал!

    - Кто возьмет билетов пачку, тот получит… водокачку!

    - Куй жулезо не отходя от кассы!

    - Легким движением руки брюки превращаются… превращаются брюки… брюки превращаются…

    - Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… 

    -На его месте должен быть я… 
    - Напьешься - будешь!

    - Наши люди в булочную на такси не ездят!

    - Не виноватая я! Он сам пришел!

    - НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!

    - Ну, будете у нас на Колыме… 
    - Нет, уж лучше вы к нам!

    - Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!

    - Руссо туристо - облико морале, ферштейн?!

    - Семё-ё-н Семёныч!…

    - Сеня, береги руку!

    - Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!

    - Скажите, а такого же, только с перламутровыми пуговицами у вас нету?  Ну, будем искать…

    - Спокойно, Козлодоев, сядем усе!!!

    - Чтоб ты жил на одну зарплату!

    - Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!

    - Я не трус - но я боюсь… 

     «Любовь и голуби»

    - Ах ты, сучка ты крашена!

    - Девушки, уймите вашу мать! Тихо. Тихо. Зараза! "Людк, а Людк!" Тьфу! Деревня!

    - Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? 

    - Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!

    - Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка.

    - Соль — это белый яд.

    - Кикимор я не понимаю... Убери ее, Надежда!

    - Органы движения они лечили... Поотшибать вам эти органы движения!

    - Ну скажи ты ей!
    - А че сказать-то, сынок?
    - Чтоб не ревела...
    - Надюх! Не реви!

    - Кака така любовь?! 

    - Вот помру - Ваську на похороны позову, а тебя, оглоедку, не пущу!

    - Простите, что помешал вам деньги прятать, но с другом проститься имею право.

     - Эх, Вася...

    «Берегись автомобиля»

    - А не замахнуться ли нам, на Вильяма нашего Шекспира? А что? И замахнемся!

    - Жениться надо на сироте!

    - Положь птичку!

    - Свободу Юрию Деточкину!!!

    - Тебя посодют, а ты не воруй!

    - Что делать, что делать? Сухари сушить!

    - Этот человек поднял руку на самое святое - на Частную собственность!

    «Тот самый Мюнхаузен»

    - Бросил жену с ребёнком! 

    - Я не ребёнок, я - офицер! 
    - Бросил жену с офицером!

    - А говорили - такой умный человек! 
    - ну мало ли что люди говорят…

    - Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…

    - Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.

    - Умный мальчик, далеко пойдет.

    - Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть - 5 часов!

    «Обыкновенное чудо»

    - А кто у нас муж? 

    - Волшебник… 
    - Предупреждать надо

    - Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относиться.

    - Был не прав, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все, ушел.

    - Вы негодяй? 
    - Да, А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица

    - Вы сумасшедший? 
    - Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь.

    - Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

    - Ровно в полночь 
    - Что в полночь 
    - Приходите к амбару, не пожалеете.

    - Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

    - Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу! 

    «Трое в лодке, не считая собаки»

    - Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики?

    - Ну что ж, Джордж, Вы не жилец. Ваше здоровье!

    - Все в сад….

    «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»

    - А компот?!

    - Где этот чёртов инвалид?! 
    - Не шуми! Я инвалид!..

    - Если я встану, ты у меня ляжешь!

    - Кто не работает - тот ест! Учись, студент!

    - Надо, Федя, надо!

    - Ну что, влип, очкарик?!

    - Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?

    - Огласите весь список, пожалc-ста…

    - Скоро я одену на тебя деревянный макинтош и в твоем дому будет играть музыка…

    - У вас на стройке несчастные случаи были?… Будут.

    - Я вам денюшки принес за квартиру, за январь! 
    - Вот спасибо, хорошо, положите на комод! 

    «Осенний марафон»

    - А вот, руки то я Вам не подам.

    - А полы тебе помыть не требуется? А то я вымою, ты свистни.

    - Андрей 
    - А? 
    - Я алкач? 
    - Алкач, алкач…

    - Андрей, дом, где я спал, как называется? Трезвеватель?

    - Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.

    - Сказали, что ты портвейн с водкой мешаешь. 
    - Я говорил ему, а он: «Коктейль, коктейль». Хиппи лохматый.

     «Здравствуйте, я ваша тетя»

     - Мало ли в Бразилии… Педров?!

    - Я старый солдат и не знаю слов любви!

    - Вы такой любезный мужчина! Это что-то.

    - Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.

    «Карнавальная ночь»

    - Бабу-Ягу со стороны брать не будем - воспитаем в своём коллективе

    - Видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек…

    - Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок…

    - Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно

    «Формула любви»

    - Селянка, хочешь большой, но чистой любви?… Приходи вечером на сеновал.

    - А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.

    - В общем, все умерли…

    - Коли доктор сыт - и больному легче!

    - Зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен.

    - Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет.

    «Москва слезам не верит»

    - … он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

    - А что, вообще, в мире делается?… Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

    - Да у меня практически нет недостатков.

    - Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления - открывать огонь.

    - Интеллектом явно не изуродован.

    - Кажется, вечер перестает быть томным.

    - Не учите меня жить, лучше помогите материально!

    - Хеллоу! Общежитие слушает!

     «Подкидыш»

     - Муля, не нервируй меня!

    - Муля, одень шапочку, одень, а то лысинку простудишь!

    - Меньше пены!

    «Покровские ворота»

     - Хоботов - это мой крест. И нести его буду я!

    - Высокие… высссокие отношения!!! 

    - Заметьте, не я ЭТО предложил!

    - Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита

    - Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…! 

     «Падал прошлогодний снег»

    - Маловато, понимаешь… Маловато будет!

    - Ничего не понимаю!..

    - Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..

    - Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!

    - Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «пожалуйста»!

    - И послала меня жена в лес за елкой… Уж послала, так послала!.. 

     «Весна»

     - Красота - это страшная сила!

    «Семнадцать мгновений весны»

     - Щтирлиц, а Вас я попрошу остаться…

    - Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу

    - характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. «Информация к размышлению»

    «Айболит-66»

    - Нормальные герои всегда идут в обход…

    - Я вам всем пропишу по первое число!

    «Афоня»

     - Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен!

    «Свадьба в Малиновке»

     - … и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

    - Да бери усе, я себе еще нарисую!

    - Да это ж мой гардеробчик! Посмотрим…

    - Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

    - Это - тебе… это - мне… это - тебе… это - обратно тебе…

    «Собачье сердце»

     - Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.

    - Не читайте перед завтраком советских газет. 
    - Так ведь других нет. 
    - Вот никаких и не читайте.

    - Неприличными словами не выражаться!

    - Уж мы их давили-давили…

    - Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

    «Винни Пух»

    - Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери! 

    - Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!

    - А не пора ли нам подкрепиться?

    - Кажется, дождь собирается…

    - Кто ходит в гости по утрам - тот поступает мудро!

    - Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!

    - Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

    - Сова! Открывай! Медведь пришёл…

    - Шо такое, я не понимаю?

    «Д'Артаньян и три мушкетера»

    - А скажут, скажут, что нас было четверо.

    - Вторая часть Марлезонского балета.

    - Дерусь просто, потому что я дерусь.

    - Лети, голубок, лети, а мы тебе крылышки подрежем. 

    «Золотой теленок»

     - Нет… Это не Рио-де-Жанейро.

    - Вам, Шура, я скажу, как родному…

    - Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!

    - Не суетитесь! Командовать парадом буду я!

    - Пилите Шура, пилите, они золотые…

    - Слабонервных просим удалиться!

    - Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

    - Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!

     «Белое солнце пустыни»

     - Ты же знаешь - я мзду не беру. Мне за Державу обидно.

    - Вот что ребята, а пулемета я вам не дам.

    - Гюльчатай, открой личико?!

    - Желаешь сразу или помучиться? 
    - Лучше, конечно, помучиться.

    - Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!..

    - Павлины, говоришь? Х-хе!

    - Таможня дает добро!

    «Особенности национальной охоты»

    - Жить захочешь - не так раскорячишься…

    - Ну вы, блин, даете!

    - Ошибочка вышла. Открывайте свои пришли.

    - Семенов, ты водку хочешь? 
    - Нее-а… 
    - А будешь? 
    - АГА!

    - Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни…

    «Особенности национальной рыбалки»

    - Да… На Руси, слава Богу… дураков лет на 100 припасено.

    - За каким… ты полез в трансформаторную будку?!

    - Надо червяка в воду положить, чтобы он не умер! А то трупный яд в ранку попадет…

    - Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну - прощай, здоровье. 

     

     

     

  • Еврейские анекдоты

    — Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
    — Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
    — Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
    — И в чем это выражается?
    — Он требует от меня верности....

    ***

    — Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
    — Шо ви говорите! И давно?
    — Завтра ровно 40 дней.

    ***

    — Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
    — Похороны.
    — Почему?
    — Все тоже самое, зато без подарков.

    ***

    В консерватории: 
    — Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой?
    — Да уже всю голову себе сломал. Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения!
    — Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало...
    — Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается!!!